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婆媳关系:生活方式的摩擦

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发表于 2018-10-9 13:32:31 | 显示全部楼层 |阅读模式
婆媳关系:生活方式的摩擦

晴跟丈夫绪婚的第二年,住进了自己的新房子,晴的丈夫跟晴商量想把自己的妈妈从乡下接来安享晚年。因为晴的公公在他们结婚的前一年就去世了,家里就剩下婆婆一人,现在有了房子接老人家来安享晚年也是应该的。晴连忙给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间,这样,婆婆可以在闲暇的时间里晒晒太阳、养养花草什么的。丈夫看到妻子如此举动,当然是感激不尽。

住在同一个屋檐下以后,很快晴就跟婆婆发生了分歧。晴喜欢买来鲜花摆在客厅里,将家布置得漂漂亮亮的,但婆婆却忍不住了:“你们不知道过日子,买花干什么?又不能当饭吃!”晴笑着说:“妈,家里有鲜花盛开,人的心情会好。”婆婆低着头嘟哝,丈夫就笑:“妈,这是城里人的习惯,习惯就好了。”婆婆不再说什么,但每次见晴买了鲜花回来,依旧忍不住问花了多少钱,晴如实相告,婆婆就“啧喷”咂嘴。有时,婆婆见晴买大包小包的东西回家,她就逐个问这个多少钱那个多少钱,晴一一如实回答,她的嘴就咂得更响了。
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晴有一天买了几件镂空镶边的内裤,让婆婆看见了,知道价格后,一脸骇人的表情,拿在手里左瞧右看,终于忍不住说话了:“这么小的裤头遮得住吗?又是大窟窿小眼子的,多勾引人呢。再说,这玩意儿穿在身上别人也看不见,买那么贵的值吗?不如买些便宜的。”晴面对婆婆的问话,只能笑着回答:“妈,我勾引人,也是勾引您儿子,他心扑在我身上,难道您不高兴吗?夫妻间是应该讲点情调的。”婆婆听了后,还是摇摇头说:“你们年轻人不会过日子,就知道折腾。”婆婆话锋一转就开始儿子工作如何如何辛苦,人也比以前瘦了,脸色也没以前红润了晴一下明白了婆婆的意思,是嫌自己花钱太浪费了。

从此以后,晴每次买了东西都偷偷拿回家,如果被婆婆碰到,再问起价格,晴只好含糊其辞,或说个比较低的价格,婆婆才算满意了,要不非要不依不饶地唠叨半天。

原本快乐的生活渐渐有了不和谐之音。婆婆最看不惯自已儿子起来做早餐。在她看来,大男人给老婆烧饭,哪有这个道理?早餐桌上,婆婆的脸经常阴着,晴装作看不见。婆婆便把筷子弄得叮当乱响,这是她无声的抗议。

婆婆在对儿媳有意见的同时,一直坚持自己的节俭美德。她不舍得用洗洁精洗碗,每次洗碗都是用抹布抹下就行了,并且这个抹布什么场合也用,擦桌子、擦手每次想到碗是婆婆用抹布抹出来的,晴就有些食难下咽,但为了不伤婆婆的自尊,她只好偷偷再洗一遍次,晴晚上偷偷洗碗被婆婆看见了,婆婆“啪”的一声摔上门,在自己的房间里放声大哭。

还有一点,婆婆每次从外面回家,都能带来一些东西,家里的阳台上码满了空酒瓶、矿泉水瓶、洗发液瓶;婆婆的床底下铺满了废报纸、破包装盒;婆婆的床头前堆满了旧电线、废铜烂铁、废塑料袋。才几天工夫,阳台上已经被这些垃圾挤得满满的了,一股令人作呕的“破烂儿”直冲她的鼻子。晴再也忍不住了,气呼呼地给丈夫打电话:“要么让你妈回老家去,要么咱们两人明天就去离婚,这样的日子实在没法过下去了!





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 楼主| 发表于 2018-10-9 14:07:40 | 显示全部楼层
解析婆媳:

作为婆婆和儿媳,两个不同时代、不同生活环境成长的人,肯定也就决定了饮食起居、穿着打扮、兴趣爱妤、思维观念、处事风格、性格行为等各方面的不同,两个由一个男人而被拴在一起的女人,被塞到一个几乎每天低头不见抬头见的几十平方米或百多平方米的空间内,在一个屋檐下共同生活几年甚至几十年,如果不发生矛盾,那简直是不现实的。

所以在通常状态下,婆媳关系没有高低胜负之分,也难有谁对谁错之论。尤其像睛,作为年轻人,她有独立的经济能力,喜好享受,热爱生活,喜欢在客厅里插鲜花,爱美,花钱消费都是无可厚非的。但同时,作为婆婆生活的那个年代,是受穷没钱,二是也没有卖的,老人家见都没见过呢,她认为鲜花无法当饭吃;一条小内裤几百块钱不值得;自己不能挣大钱了,趁身体还行,去捡个垃圾卖点钱,劳动一下卖个小钱,加上自己也找个事情干,心情也会好很多。这些也都是老年人的正常心理,也不是出格的毛病。
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因此,这样两代不同的人相处起来就需要智慧了。每个家庭的情况不同,婆婆和儿媳之间矛盾的症结所在也就有所不同。我们应该相信,没有一对婆媳是真心想彼此作对的,所以,解决问题的关键不仅要相互包容理解,还需要根据实际情况,花些心思找出一些切实可行的办法。

首先,作为晚辈的儿媳,不要太跟婆婆计较,婆婆能为你养一个将来跟你共度一生的丈夫就足够伟大了,足够将一些小小的过错抵消了。因此,怀抱尊重和感激的态度看待婆婆是最首要的一点。

其次,为婆婆设身处地地想一想,婆婆有改造你的欲望无非是希望自已的孩子过上好日子,身体健康,生活富足,并期望将自己节俭治家的经验传授给儿媳。这种观念其实是因两代人生活经历不同所形成的,作为儿媳应该从她们的内心去体谅而不是抵触。可能婆婆的一些观念放在今天不定能好用,你可以不接受,但也不必因为抵触而全面否定,要用公心去衡量,对的就听,不对的无关原则性的问题,退让两步以争取更大的空间则比较明智。

对于儿媳来讲,认为自己的观念是正确的,想让婆婆接受你的价值观和消费观,也不是一天两天就可以做到的事,改变要一点一点来,久而久之,情况便会有所改变。如果我行我素,或操之过急,强迫老人来接受你的观念,很容易让婆婆出现抵触心理,抵触心理一旦形成,再想让她接受你的观念就更加难了。同时,儿媳也应该记住,勤俭持家也是一种美德,也是我们应该遵守的。

其实,小夫妻俩可以劝说一下婆婆有空去参加一些社区活动,镀炼一下身体,娱乐一下,都可以。如果婆婆属于闲不下来的人,愿意去捡垃圾,那么至于垃圾堆满阳台和房间的问題,其实也很好解决。婆婆能够自食其力,而且能够每天过得充实,顺便去捡垃圾也是一件妤事。晴和丈夫只要稍加留心一下,小区附近天天都有专门收垃圾的人,隔两天就可以叫收垃圾的来把这些东西收拾走,由垃圾换成钞票,这并不是一件多么费事的事情,或者告诉婆婆,每天捡了都可以顺便送到垃圾回收站,这样每天的成果都能够换成钞票,既不占地方又省得搬上楼,何乐而不为呢?

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